jueves, 11 de noviembre de 2010

HUEVADAS.


Todas habían sido siempre huevadas y siempre lo supe.
Tengo o tuve(porque ya pasaron cinco días) una tremenda infección en el cuerpo, harta fiebre, muchas nauseas(mucho vomito) y muchas ganas de estar sana y jamas, jamas volver a pensar que es bueno o divertido o normal estar flaca de cualquier manera. No quiero mas estar flaca, quiero estar sana.
Han sido días trágicos, he llorado, he reído, he intentado, he decaído. Pero el buen animo pudo mas. El buen animo que no se de donde sale, esas ganas de sonreír y decir "Si, pronto nos reiremos de esto" "Si, que me inyecten nomas, yo soy valiente"
Definitivamente todo viene del "NOS" Nosotros, el y yo. El que se ha portado como un ángel. Que ha hecho mi comida, que me ha bajado la fiebre, que me ha dado tanto amor. Es el, el para siempre. Estoy convencida.

Que diferente ve uno el panorama cuando las posibilidades son diferentes. No me importan las fiestas, las cosas, comprarme todo, la diversión, el cine, ni un televisor necesito en este cuarto. Solo quiero sentir que cada partícula dentro de mi cuerpo esta aliviada, esta sana... Que me he curado.
Cuando este sana seguro aprovechare como nadie de mi buena salud. Gracias a Dios, siempre abro los ojos a tiempo.



PD. Les dejo un foto de mi mano, me han clavado 10 veces y en diferentes lugares, por diferentes motivos. Pero hoy parece ser el fin. Con esto que me vine a casa(con una aguja dentro de la mano) todo sera mas lindo, aun mas de lo que ya es no sentir nada de dolor hoy :)
La llamo "Mi llave inglesa"

viernes, 1 de octubre de 2010

Yo no sabia el tremendo danio de una torta de chocolate, se que suena tonto y da risa pero en mis 4 o 5 anios de anorexica, bulimica, whateva vi a la deliciosa torta de chocolate como el peor de los enemigos, solo un enemigo mas.

Ahora tengo que hacer la dieta de los mil demonios, tengo un matrimonio y que casual hasta rima un poco...
Mi novio hace unos días me dijo "Bebe, es torta de chocolate!" y yo jamas me había sentido tan inocente...

Hoy que no he comido nada y no quise probar bocado de su plato me dijo que por mas flaca que llegue a estar siempre me llamara "pancita" y que el me apoya en todo, que solo le importa mi salud.

No se si ustedes ven lo mismo que yo o que, pero en esa frase supe que jamas en la vida me he enamorado de la persona mas correcta. Que el es todo, que con el se acaba o empieza la realidad... No se y tampoco se si solo por esas palabras siento que el lo es todo.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Parece que toda recompensa NECESITA sacrificio por delante...
No estoy segura si tengo hambre, pero se que quiero comida(mucha) y que estoy gorda(muy). He descubierto que si evito la idea de pensar en comida tal vez se pasa el tiempo y yo no como. Pero lo he descubierto tarde, me he pasado evitando cualquier imagen en la televisión o palabra en una conversación que tenga que ver con comida. Sin embargo se que en algún momento saldrá por mi boca el "Tengo hambre" aun que no lo tenga y comeré y diré: Maniana empiezo la dieta. Quisiera saber la cura saben? Si alguien tiene el antídoto a mi estado que me lo diga POR FAVOR.

Necesito Parar.

jueves, 9 de septiembre de 2010

8 de Septiembre y un año mas.

Agradezco estar donde estoy, agradezco a mis amigas, agradezco a mi mama, agradezco a el amor de mi vida por el mejor cumpleaños de todos. Desde que recuerdo los cumpleaños han sido la mezcla de la melancolía, las ganas y de nuevo las ganas de que nadie note mi emoción. Esta vez no. Esta vez esperamos las 12 juntos, abrimos regalos, deje que me filme y lo hice hablando por teléfono con mama. A la mañana siguiente mis amigas hicieron su parte, solo diré que con ellas jamas paro de reír. Esto me hace pensar(dudar) en que no quiero dejarlas, no quiero rendirme. Tenia que anotar esto, no quiero parar. Voy a luchar(creo) por demostrarles a todos y a mi, que pude. Que cosí, que diseñe, que acabe mis colecciones y termine mis tareas a tiempo. No voy a parar, no voy a parar. Voy a seguir, por favor que no se me vaya la fe!

Me voy, que tengo mucha tarea que hacer.


PD. Fue el cumpleaños perfecto por que estuve rodeada de comida y no pare. Nada ni nadie me paro.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Bla bla bla, no hice nada de lo que dije en el anterior post. Mas bien tuve que enfermarme mucho para dejar de comer, mejor dicho comer sano y bajar un par de kilos. Ahora espero seguir con el régimen "sano" y bajar MUCHOS kilos... Quien sabe, jamas me salen las cosas como las planeo, por lo pronto no como nada engordarte, lo decisivo aquí es la cantidad.
Por otro lado y en otras noticias el miércoles cumplo 20 y en realidad no se que pensar o esperar, ya deben de saber que se siente... Eso de que sea tu cumpleaños. Son como cosquillas extrañas que duran 24 horas y al dia siguiente no paso nada...
Estoy lejos y espero que todo sea diferente, para ser muy muy muy sincera espero algo especial. Pero como siempre, trabajo para no mostrar mis sentimientos, mucho menos si se trata de entusiasmo... Que se pase, que se pase... Es un día mas...


martes, 24 de agosto de 2010

Esta decidido, no tengo hambre.
No la necesito, mi organismo no necesita esa mierda... Mi mente la necesita y mi mente la controlo yo.

No voy a comer.

miércoles, 11 de agosto de 2010

GO HOME.

Sera cierto que siempre se vuelve a la raíz de todo? No se, "siempre" y "todo" son palabras complicadas. Como yo, o tal vez la complicada no soy yo, si no mis situaciones, mis decisiones o mi tonta inmadurez.

Necesito ayuda y esta vez el problema no es pedirla, es no obtenerla.

Parece que la suma de los eventos desafortunados que ando protagonizando han pasado a convertirse en el mas grande error de mi vida. Y tengo miedo... Tengo miedo de volver porque significa que perdí la batalla, que me rendi pronto, que no fui suficiente o que en realidad soy la misma persona fallida de siempre. La que jamas termina lo que comienza, la que baja un kilo y sube tres, la se aburre de todo... La que jamas sigue sus suenos o los deja morir pronto.

Luego de la muerte de mi abuela todo fue negro, empece a pincelarme a darme tonalidades, luego aparecio el y todo fue rosa, brillante, deslumbrante. Ahora todo es gris, total y completamente incoloro y no se si me guste. La verdad estoy del todo harta de jamas encontrar mi lugar. No pertenezco, no puedo, no sale, no va. Mejor me voy...

Y empezamos de nuevo: "Pero no quiero volver sin poder ir con la frente en alto, por haber hecho algo", "pero no quiero hacer nada". "pero ya no soy feliz aqui, ya no mas...", "pero ¿y si pierdo todo lo que he logrado solo por no intentar?" "Pero todo en la vida tiene un limite y la soledad no deja de ser infinita..."Lo dije y lo repido, ¡necesito ayuda!