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Vuelvo a tener 7 comentarios, como en los viejos tiempos. Como en mis viejos tiempos de blogger que llegaba hasta 20 o mas por día.

Aquellos días en que no tenia novio, ni como 10 kilos de mas, ni vivía sola(con el) en otra ciudad, ni estudiaba diseño de modas, ni me sentida tan aburrida de todo.

Si miro para atrás mi vida tenia algo, ya se! me tenia a mi... A mis ideas, mis locuras, mis sueños, mis planes, mis frustraciones, mis fotos, mis canciones, mi tiempo, mi respiración...

Ahora mi vida me vive a mi y me vive de una manera muy rica, solo que... Siento que falta algo. No es solo una etapa ¿Saben? Siento que estas son las decisiones de mi vida. Siento que estoy en el punto en que o hago algo o no haré nada jamas! Y simplemente no se me ocurre que hacer.

Aveces pienso que mi vida es la envidia de todos, tengo un amor y nos sacamos el jugo mutuamente. Pero otras me parece que hay mas cosas, que no miro mas allá. Que me he estancado en un hueco de oro y no voy a salir jamas(solo por que aquí brilla mucho)

Aveces pienso que si se me acaba mi novio, no podría seguir. Aveces me sorprendo visualizando la vida sin el, una vida donde la fuerte soy yo. La que me saca adelante soy yo y donde una vez mas soy yo la que les demuestra a todos cuan fuerte y feliz es.

Pero yo soy feliz y muy fuerte. todos lo ven o lo verán en algún momento gracias a la vida que me estoy cargando, entonces ¿Por que ese afán de necesitar mostrar a todos(todos quiere decir nadie de mi lado, ni novio, ni nada) la maravilla de vida que puedo llegar a tener.?

Esto me atormenta, pero me atormenta un poco mas no poder parar de comer...

No hay piedras en mi camino, simplemente no hay uno.

No se, no se a donde voy, ni por que ir. Ni a donde quisiera ir, solo se que tengo que ir a algún lado y eso me desespera, me desespera en puntos en los cuales siento que pierdo mis nervios muy enserio.

Mis sunos se han ido lejos, mis metas son otras y mi realidad es la mas inesperada.

Necesito encontrar trabajo, tener el cuerpo de los suenos de otro, el departamento de mis suenos y las sonrisas de los suenos de mi novio. Necesito que mis suenos, mi realidad y mis metas estén en la misma linea de tiempo y/o espacio o voy a enloquecer, muy pronto.

Quiero algo, pero no se que es exactamente eso.

Quiero triunfar en el mundo de la moda, pero no se como.

Quiero ser escritora, pero siento que a mis borradores les falta algo(si no les falta todo)

Quiero, quiero y no busco, no...

No siento que tenga la fuerza suficiente para luchar mas y eso esta jodido.

No quiero lastimar a EL que me ama con esto, no quiero contarle, no quiero decirle, no quiero confesar, no quiero verme débil ni vulnerable.

No quiero no sonreirle, por que lo amo, por que me ama. Por que, si! Somos muy felices y solo soy yo, la defectuosa de mi... Que parece tenerlo todo incorrecto en la mente, soy lo la tonta que no encuentra el camino, o el siguiente paso... No se que viene primero la verdad.

Cada dia estas mas extraña ...

Aveces se me cierran los sentidos(se me cierra la boca) y se me da por olvidar que es el hambre, siempre he pensado que soy una incoherencia total.

Hay tardes en que me la paso nerviosa, apurada, perturbada pensando en que comer, en que si tengo ganas de algo o que. Pero hoy, hoy no... Así de simple. Hoy, ayer y ante ayer vengo sin pensar un minuto en comida, almuerzo por que lo hago con mi novio y me he encontrado repitiendo varias veces la frase "En realidad no siento muchas ganas de comer" cosa es me sale cierta y sincera desde el fondo. Cosa que, no puedo creer.

Es genial, lo se.

Ahora solo quiero cargarme de fuerza, la determinación que albergo es gigante(aun que no se de donde ha salido) y la voy a aprovechar.

Nos vemos luego, con varios kilos menos.(No paro hasta la boda de mi prima en Octubre)

Hoy comí mucho, lo vomite todo.

Es difícil ver fotos antiguas, es difícil todo.

Me recuerda a cuando había control, equilibro, ganas y fuerza. Esos segundos de mi vida en que había paz y valentía, justo antes de que me enamorara de la persona que esta a mi lado ahorita.

Fotos felices, innovadoras, llenas de color, de actitud.

No se donde me deje, no se donde me perdí y no veo por que echarle la culpa a el. Yo lo amo, el me ama, somos felices... Pero algo conmigo no anda bien, algo que andaba bien no lo esta mas y necesito recuperar ese control de la paz YA.

(Paz= kilos menos)

No/se

Estoy mal, cagada, derrotada, cansada u ofuscada como suelo llamarle siempre.

Pasa que la gente me confunde, que el mundo es una mierda. Pasa que no puedo ser feliz y no se por que.

Jamas sentí que yo me dejaba llevar por un grupo, jamas me sentí presionada por los demás a hacer algo.

Mis batallas son internas y creo que estoy a punto de descubrir que son conmigo misma...

Lo cierto es que manejo una competencia constante conmigo y el resto, que si soy mas feliz, que si soy mas flaca, que si soy mas fuerte, que si siento mas, que si soy mas profunda, que si tengo mas suerte, que si las cosas me salen como quiero, que si sonrió y todos lo notan, que si me han pasado mas cosas feas, que si he aprendido mas, que si ahora voy por la vida sabiendo cosas que tu jamas sabrás.

No se nada ¡Yo no se nada! Se que quiero ser feliz, se que quiero estar flaca, se que no he comido hoy(pero me cago del hambre), se que tengo muchos sueños, se que siento pasión por lo que estudio(pero hoy he faltado a clases), se que probablemente tengo depresión y necesito ayuda, se que aveces soy mas fuerte de lo que creo(y me sorprendo de mi), se que por eso no pido la ayuda que necesito, se que esta prohibido llorar (por que mi novio le importa un cuerno cuando lloro y eso me lastima mas), se que quiero limpiar mi cuarto(pero no me muevo), se que no me falta nada para ser feliz(pero no lo soy...)

Se que tengo que rendirme, se que basta de luchar contra todos, contra mi. Se que soy algo diferente y tal vez especial(pero no me aprovecho), se que en el fondo causo ternura, se que soy indefensa, se que creo que no se si soy fuerte en realidad, se que quiero gritar.

Se que necesito un amigo, se que no lo voy a buscar.

Se que lo amo, pero no me dejo amar...

Estoy algo cansada de no saber, y saber. De ser y no ser... Quisiera que exista eso de "que me lleve la corriente"

...Sin duda me dejaría arrastrar.

Para el, que...

Me encontró cuando tenia todo resuelto, hoy en día siento que hablo otro idioma, que pertenezco a otra religión.

No recuerdo mis pensamientos, ni mis formas de respirar. No recuerdo como enfrentaba la vida solo se que despierto para encontrarme en su mirar.

El es arte, es poema, es pasión. Es un genio...

Yo soy torpe y me olvido de por que en realidad lo amo.

El y su pasión me robaron el aliento y jamas lo recupere de nuevo...

Hoy solo tengo un deseo, aprender/entender todo de nuevo. Valorar su cerebro, albergar su corazón, conservar su razón, desatar su pasión, tatuarme su amor.