HUEVADAS.

Todas habían sido siempre huevadas y siempre lo supe.

Tengo o tuve(porque ya pasaron cinco días) una tremenda infección en el cuerpo, harta fiebre, muchas nauseas(mucho vomito) y muchas ganas de estar sana y jamas, jamas volver a pensar que es bueno o divertido o normal estar flaca de cualquier manera. No quiero mas estar flaca, quiero estar sana.

Han sido días trágicos, he llorado, he reído, he intentado, he decaído. Pero el buen animo pudo mas. El buen animo que no se de donde sale, esas ganas de sonreír y decir "Si, pronto nos reiremos de esto" "Si, que me inyecten nomas, yo soy valiente"

Definitivamente todo viene del "NOS" Nosotros, el y yo. El que se ha portado como un ángel. Que ha hecho mi comida, que me ha bajado la fiebre, que me ha dado tanto amor. Es el, el para siempre. Estoy convencida.

Que diferente ve uno el panorama cuando las posibilidades son diferentes. No me importan las fiestas, las cosas, comprarme todo, la diversión, el cine, ni un televisor necesito en este cuarto. Solo quiero sentir que cada partícula dentro de mi cuerpo esta aliviada, esta sana... Que me he curado.

Cuando este sana seguro aprovechare como nadie de mi buena salud. Gracias a Dios, siempre abro los ojos a tiempo.

PD. Les dejo un foto de mi mano, me han clavado 10 veces y en diferentes lugares, por diferentes motivos. Pero hoy parece ser el fin. Con esto que me vine a casa(con una aguja dentro de la mano) todo sera mas lindo, aun mas de lo que ya es no sentir nada de dolor hoy :)

La llamo "Mi llave inglesa"

Yo no sabia el tremendo danio de una torta de chocolate, se que suena tonto y da risa pero en mis 4 o 5 anios de anorexica, bulimica, whateva vi a la deliciosa torta de chocolate como el peor de los enemigos, solo un enemigo mas.

Ahora tengo que hacer la dieta de los mil demonios, tengo un matrimonio y que casual hasta rima un poco...

Mi novio hace unos días me dijo "Bebe, es torta de chocolate!" y yo jamas me había sentido tan inocente...

Hoy que no he comido nada y no quise probar bocado de su plato me dijo que por mas flaca que llegue a estar siempre me llamara "pancita" y que el me apoya en todo, que solo le importa mi salud.

No se si ustedes ven lo mismo que yo o que, pero en esa frase supe que jamas en la vida me he enamorado de la persona mas correcta. Que el es todo, que con el se acaba o empieza la realidad... No se y tampoco se si solo por esas palabras siento que el lo es todo.

Parece que toda recompensa NECESITA sacrificio por delante...

No estoy segura si tengo hambre, pero se que quiero comida(mucha) y que estoy gorda(muy). He descubierto que si evito la idea de pensar en comida tal vez se pasa el tiempo y yo no como. Pero lo he descubierto tarde, me he pasado evitando cualquier imagen en la televisión o palabra en una conversación que tenga que ver con comida. Sin embargo se que en algún momento saldrá por mi boca el "Tengo hambre" aun que no lo tenga y comeré y diré: Maniana empiezo la dieta. Quisiera saber la cura saben? Si alguien tiene el antídoto a mi estado que me lo diga POR FAVOR.

Necesito Parar.

8 de Septiembre y un año mas.

Agradezco estar donde estoy, agradezco a mis amigas, agradezco a mi mama, agradezco a el amor de mi vida por el mejor cumpleaños de todos. Desde que recuerdo los cumpleaños han sido la mezcla de la melancolía, las ganas y de nuevo las ganas de que nadie note mi emoción. Esta vez no. Esta vez esperamos las 12 juntos, abrimos regalos, deje que me filme y lo hice hablando por teléfono con mama. A la mañana siguiente mis amigas hicieron su parte, solo diré que con ellas jamas paro de reír. Esto me hace pensar(dudar) en que no quiero dejarlas, no quiero rendirme. Tenia que anotar esto, no quiero parar. Voy a luchar(creo) por demostrarles a todos y a mi, que pude. Que cosí, que diseñe, que acabe mis colecciones y termine mis tareas a tiempo. No voy a parar, no voy a parar. Voy a seguir, por favor que no se me vaya la fe!

Me voy, que tengo mucha tarea que hacer.

PD. Fue el cumpleaños perfecto por que estuve rodeada de comida y no pare. Nada ni nadie me paro.

Bla bla bla, no hice nada de lo que dije en el anterior post. Mas bien tuve que enfermarme mucho para dejar de comer, mejor dicho comer sano y bajar un par de kilos. Ahora espero seguir con el régimen "sano" y bajar MUCHOS kilos... Quien sabe, jamas me salen las cosas como las planeo, por lo pronto no como nada engordarte, lo decisivo aquí es la cantidad.

Por otro lado y en otras noticias el miércoles cumplo 20 y en realidad no se que pensar o esperar, ya deben de saber que se siente... Eso de que sea tu cumpleaños. Son como cosquillas extrañas que duran 24 horas y al dia siguiente no paso nada...

Estoy lejos y espero que todo sea diferente, para ser muy muy muy sincera espero algo especial. Pero como siempre, trabajo para no mostrar mis sentimientos, mucho menos si se trata de entusiasmo... Que se pase, que se pase... Es un día mas...

Esta decidido, no tengo hambre.

No la necesito, mi organismo no necesita esa mierda... Mi mente la necesita y mi mente la controlo yo.

No voy a comer.

GO HOME.

Sera cierto que siempre se vuelve a la raíz de todo? No se, "siempre" y "todo" son palabras complicadas. Como yo, o tal vez la complicada no soy yo, si no mis situaciones, mis decisiones o mi tonta inmadurez.

Necesito ayuda y esta vez el problema no es pedirla, es no obtenerla.

Parece que la suma de los eventos desafortunados que ando protagonizando han pasado a convertirse en el mas grande error de mi vida. Y tengo miedo... Tengo miedo de volver porque significa que perdí la batalla, que me rendi pronto, que no fui suficiente o que en realidad soy la misma persona fallida de siempre. La que jamas termina lo que comienza, la que baja un kilo y sube tres, la se aburre de todo... La que jamas sigue sus suenos o los deja morir pronto.

Luego de la muerte de mi abuela todo fue negro, empece a pincelarme a darme tonalidades, luego aparecio el y todo fue rosa, brillante, deslumbrante. Ahora todo es gris, total y completamente incoloro y no se si me guste. La verdad estoy del todo harta de jamas encontrar mi lugar. No pertenezco, no puedo, no sale, no va. Mejor me voy...

Y empezamos de nuevo: "Pero no quiero volver sin poder ir con la frente en alto, por haber hecho algo", "pero no quiero hacer nada". "pero ya no soy feliz aqui, ya no mas...", "pero ¿y si pierdo todo lo que he logrado solo por no intentar?" "Pero todo en la vida tiene un limite y la soledad no deja de ser infinita..."Lo dije y lo repido, ¡necesito ayuda!

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Vuelvo a tener 7 comentarios, como en los viejos tiempos. Como en mis viejos tiempos de blogger que llegaba hasta 20 o mas por día.

Aquellos días en que no tenia novio, ni como 10 kilos de mas, ni vivía sola(con el) en otra ciudad, ni estudiaba diseño de modas, ni me sentida tan aburrida de todo.

Si miro para atrás mi vida tenia algo, ya se! me tenia a mi... A mis ideas, mis locuras, mis sueños, mis planes, mis frustraciones, mis fotos, mis canciones, mi tiempo, mi respiración...

Ahora mi vida me vive a mi y me vive de una manera muy rica, solo que... Siento que falta algo. No es solo una etapa ¿Saben? Siento que estas son las decisiones de mi vida. Siento que estoy en el punto en que o hago algo o no haré nada jamas! Y simplemente no se me ocurre que hacer.

Aveces pienso que mi vida es la envidia de todos, tengo un amor y nos sacamos el jugo mutuamente. Pero otras me parece que hay mas cosas, que no miro mas allá. Que me he estancado en un hueco de oro y no voy a salir jamas(solo por que aquí brilla mucho)

Aveces pienso que si se me acaba mi novio, no podría seguir. Aveces me sorprendo visualizando la vida sin el, una vida donde la fuerte soy yo. La que me saca adelante soy yo y donde una vez mas soy yo la que les demuestra a todos cuan fuerte y feliz es.

Pero yo soy feliz y muy fuerte. todos lo ven o lo verán en algún momento gracias a la vida que me estoy cargando, entonces ¿Por que ese afán de necesitar mostrar a todos(todos quiere decir nadie de mi lado, ni novio, ni nada) la maravilla de vida que puedo llegar a tener.?

Esto me atormenta, pero me atormenta un poco mas no poder parar de comer...

No hay piedras en mi camino, simplemente no hay uno.

No se, no se a donde voy, ni por que ir. Ni a donde quisiera ir, solo se que tengo que ir a algún lado y eso me desespera, me desespera en puntos en los cuales siento que pierdo mis nervios muy enserio.

Mis sunos se han ido lejos, mis metas son otras y mi realidad es la mas inesperada.

Necesito encontrar trabajo, tener el cuerpo de los suenos de otro, el departamento de mis suenos y las sonrisas de los suenos de mi novio. Necesito que mis suenos, mi realidad y mis metas estén en la misma linea de tiempo y/o espacio o voy a enloquecer, muy pronto.

Quiero algo, pero no se que es exactamente eso.

Quiero triunfar en el mundo de la moda, pero no se como.

Quiero ser escritora, pero siento que a mis borradores les falta algo(si no les falta todo)

Quiero, quiero y no busco, no...

No siento que tenga la fuerza suficiente para luchar mas y eso esta jodido.

No quiero lastimar a EL que me ama con esto, no quiero contarle, no quiero decirle, no quiero confesar, no quiero verme débil ni vulnerable.

No quiero no sonreirle, por que lo amo, por que me ama. Por que, si! Somos muy felices y solo soy yo, la defectuosa de mi... Que parece tenerlo todo incorrecto en la mente, soy lo la tonta que no encuentra el camino, o el siguiente paso... No se que viene primero la verdad.

Cada dia estas mas extraña ...

Aveces se me cierran los sentidos(se me cierra la boca) y se me da por olvidar que es el hambre, siempre he pensado que soy una incoherencia total.

Hay tardes en que me la paso nerviosa, apurada, perturbada pensando en que comer, en que si tengo ganas de algo o que. Pero hoy, hoy no... Así de simple. Hoy, ayer y ante ayer vengo sin pensar un minuto en comida, almuerzo por que lo hago con mi novio y me he encontrado repitiendo varias veces la frase "En realidad no siento muchas ganas de comer" cosa es me sale cierta y sincera desde el fondo. Cosa que, no puedo creer.

Es genial, lo se.

Ahora solo quiero cargarme de fuerza, la determinación que albergo es gigante(aun que no se de donde ha salido) y la voy a aprovechar.

Nos vemos luego, con varios kilos menos.(No paro hasta la boda de mi prima en Octubre)

Hoy comí mucho, lo vomite todo.

Es difícil ver fotos antiguas, es difícil todo.

Me recuerda a cuando había control, equilibro, ganas y fuerza. Esos segundos de mi vida en que había paz y valentía, justo antes de que me enamorara de la persona que esta a mi lado ahorita.

Fotos felices, innovadoras, llenas de color, de actitud.

No se donde me deje, no se donde me perdí y no veo por que echarle la culpa a el. Yo lo amo, el me ama, somos felices... Pero algo conmigo no anda bien, algo que andaba bien no lo esta mas y necesito recuperar ese control de la paz YA.

(Paz= kilos menos)

No/se

Estoy mal, cagada, derrotada, cansada u ofuscada como suelo llamarle siempre.

Pasa que la gente me confunde, que el mundo es una mierda. Pasa que no puedo ser feliz y no se por que.

Jamas sentí que yo me dejaba llevar por un grupo, jamas me sentí presionada por los demás a hacer algo.

Mis batallas son internas y creo que estoy a punto de descubrir que son conmigo misma...

Lo cierto es que manejo una competencia constante conmigo y el resto, que si soy mas feliz, que si soy mas flaca, que si soy mas fuerte, que si siento mas, que si soy mas profunda, que si tengo mas suerte, que si las cosas me salen como quiero, que si sonrió y todos lo notan, que si me han pasado mas cosas feas, que si he aprendido mas, que si ahora voy por la vida sabiendo cosas que tu jamas sabrás.

No se nada ¡Yo no se nada! Se que quiero ser feliz, se que quiero estar flaca, se que no he comido hoy(pero me cago del hambre), se que tengo muchos sueños, se que siento pasión por lo que estudio(pero hoy he faltado a clases), se que probablemente tengo depresión y necesito ayuda, se que aveces soy mas fuerte de lo que creo(y me sorprendo de mi), se que por eso no pido la ayuda que necesito, se que esta prohibido llorar (por que mi novio le importa un cuerno cuando lloro y eso me lastima mas), se que quiero limpiar mi cuarto(pero no me muevo), se que no me falta nada para ser feliz(pero no lo soy...)

Se que tengo que rendirme, se que basta de luchar contra todos, contra mi. Se que soy algo diferente y tal vez especial(pero no me aprovecho), se que en el fondo causo ternura, se que soy indefensa, se que creo que no se si soy fuerte en realidad, se que quiero gritar.

Se que necesito un amigo, se que no lo voy a buscar.

Se que lo amo, pero no me dejo amar...

Estoy algo cansada de no saber, y saber. De ser y no ser... Quisiera que exista eso de "que me lleve la corriente"

...Sin duda me dejaría arrastrar.

Para el, que...

Me encontró cuando tenia todo resuelto, hoy en día siento que hablo otro idioma, que pertenezco a otra religión.

No recuerdo mis pensamientos, ni mis formas de respirar. No recuerdo como enfrentaba la vida solo se que despierto para encontrarme en su mirar.

El es arte, es poema, es pasión. Es un genio...

Yo soy torpe y me olvido de por que en realidad lo amo.

El y su pasión me robaron el aliento y jamas lo recupere de nuevo...

Hoy solo tengo un deseo, aprender/entender todo de nuevo. Valorar su cerebro, albergar su corazón, conservar su razón, desatar su pasión, tatuarme su amor.

Soy

Estoy a puertas de un descubrimiento importante y tenia que escribirlo.

No comprendia por que siempre que dejo atras algo o alguien al retroceder la mirada jamas me reconocia, por que me extraniaba o pensaba que cambie.

Y aqui esta la sorpresa. Yo nunca he cambiado, yo soy todas.

Soy dulce, ingenua, genuina, detallista, dominante, inteligente, algo tramposa, divertida, extrovertida y anti social, me importan los demas y no me importa nada. Quiero vivir y no me importa morir.

Encuentro en mi una suculenta mezcla y ya voy comprendiendo por que, me ha tocado cruzarme con los individuos que me cruce.

Yo soy como la luna, En eclipse: cuando no se siente de humor para estar sola y se cobija con el sol. Cuando no quiere alumbrarlo todo y llevarse el credito llama al sol. Media luna: cuando no he comprendido del todo alguna parte de mi y no me muestro. Luna Llena: Fuerte y dispuesta a acaparar miradas. Luna turbia: Cuando me refugio en las nubes para respirar de su pureza... Y asi hasta el infinito y mas alla.

He descubierto que soy todo y nada, que tengo todo y aun no conozco nada de mi. Que soy una loca de mierda y estoy convencida de que por eso me amas.

Por que en el fondo sabes(y te encanta) que te vuelva loco también.

Me esta pesando.

No se que me pesa mas: las decisiones, la vida, la panza, la cabeza, la pena, el nudo en la garganta, el amor o el desamor...

Solo se que estoy cargando con algo y ya me voy agotando.

Te fuiste.

Mira mi cabello, lo corte por ti.

Mira lo que es mi "casa" me quede y vivo aquí por ti.

Mira mis estudios, elegí esto por ti.

Mira mi familia ¿La vez? , mira a mis amigos. No estan, no hay nadie.

Lo he dejado todo por ti, para estar junto a ti.

Te fuiste, te pedí que no lo hicieras.

Te fuiste, prometiste no hacerlo.

Van casi dos días y dijiste uno...

Te fuiste y no se como se perdona esto sobre todo cuando se ama y se esta solo, como yo. Sola aquí por ti. Para ti y sin ti.

No quiero hablarte, no puedo. Mis ojos hablan, ya se cansaron de llorar y si me pides palabras solo tengo una frase: Te fuiste.

Hoy es Domingo.

Yo se que probablemente en algún lugar del mundo aun es Domingo y ahí es donde me encuentro yo. O donde mas quisiera estar.

Sucede que hoy empezaban mis clases de diseño de modas. El primer día de el resto de 3 años seguidos en donde debo esforzarme, sacar buenas notas y no dejarlo todo a la mitad. Una tremenda seguidilla de responsabilidades que hacen de hoy el primer día del resto, siendo yo mas responsable y mas llena de madurez.

Puse el despertador a las 5:40 de la madrugada y me desperté con la voz de mi novio diciendo: Amor, ¿A que hora piensas ir?. Cuando encontré el iPhone donde se supone estaba puesta la alerta vi la hora: 7:44. Corrí a la ducha, pensé mientras me bañaba en mil maneras de llegar a mi destino en 20 minutos y no, no se me ocurrió nada. Salí frustrada y le dije: No ire... Ya es muy tarde.

Genial, el primer día de un periodo definitivamente importante para mi ha sido arruinado.

Así que antes de abandonar todo y pensar que el comienzo fue malo, comenzare de nuevo mañana. Por eso hoy es domingo y mañana lunes.

Suerte en tu primer día Luna.

Alerta roja!

A estas alturas de mi enferma vida ya debería de saber controlar a ana con respecto a los demás. Eso de herir a otros o verlos sufrir a mi costa jamas me gusto. Tengo que calmarme, las hormonas se me alborotan, viene mi periodo y yo soy toda mal humor. Mi novio lidia con ana a diario y no quiero esto para el, es cierto. Básicamente lo hago todo por el...

No quiero dejar a ana, justo ahora en que las cosas se ajustan a mi favor. Voy a vivir sola en un departamento en el mismo edificio de mi novio(el vivirá conmigo), a un día de distancia de casa y a estudiar diseño de modas. Todo se ajusta y el universo conspira en mi contra. Tengo que estar flaca y bajo control.

Ok, ya lo entendí, de ana no me libro mas o por lo menos en estos momentos eso no me ofusca demasiado. Lo único que deseo controlar son las prioridades en mi vida.

Ya debería de haber aprendido a quedarme callada, no hacer pataletas por que como y que no. Estoy harta de mi bipolaridad, quiero que todos me vean como una persona estable si de nervios hablamos y que todos admiren mi control, simpatía y sobre todo bonito cuerpo.

Aprendiendo a controlarme con ana: Cero mal humor, actitud positiva hacia la comida y naturalidad al forzarme a lo que sea que me fuerce. Yo puedo, yo puedo todo.

Here we go again.

Todo me sale mal.
Se suponía que yo estaba curada, que yo lo podía todo... Que estas cositas nada que ver conmigo.
Pero la vida me arrastra, me da vueltas, me revuelca y sobre todo me sorprende.

He tenido épocas buenas, he tenido épocas malas(las peores diría yo)Y ahora no se donde estoy. Se quien soy, no se mucho que quiero ni a donde voy. Tengo un amor y una que otra cicatriz del pasado a las que llamo tatuajes del alma. Me concentro en el presente, pero aveces me siento enfermamente antigua.(como cuando rezaba el credo de ana)

Ahora estoy aquí esperando haber aprendido del pasado, si. De hecho he aprendido algo del pasado.

...O ¿no?

No se, ni me importa. Solo se que a pesar de haber tenido mil blogs antes, no quiero volver a ninguno. (Masoquistamente amo empezar todo siempre de cero)Y necesito con desesperación comunicar mis reclamos, quejas, festejos, llantos sobretodo de cuando no quiero comer y lo hago, de cuando quiero comer y no lo hago y cuanto me trastorna esto en todo lo demás.
Deseenme suerte, cuando todo lo demas se llama vivir...